Hôm nay chị nói một chút về một chủ đề to bự nhưng khó có câu trả lời hoàn chỉnh, đó là tại sao khi quen nhau càng lâu thì các cặp đôi có xu hướng không làm tình thường xuyên nữa.
Chị dám bảo đảm 99% cặp yêu nhau nào cũng trải qua thời gian chẳng muốn đụng chạm gì nhau, bede hay không bede gì cũng vậy. Chính bản thân chị cũng đã trải qua khoảng thời gian không ổn với sex, nên chị hiểu sự tổn thương rất đặc thù của việc sex-less.
Khi nói đến nhu cầu chênh lệch trong chuyện giường chiếu thì mọi người hay nghĩ ngay đến bên có nhu cầu cao hơn. Đương nhiên là khi không cảm thấy mình hấp dẫn trong mắt đối phương nữa thì rất tổn thương. Nhưng trong bài này chị sẽ nói về sex-less ở cả hai phía. Vì bên còn lại cũng không vui vẻ gì đâu, không hiểu sao tới giờ ngủ là chỉ muốn đi trốn, cứ tự hỏi là mình đang bị cái gì.
Với một chuyện ảnh hưởng đến đa số loài người như là chuyện sex-less, chị nhận ra có khá ít người nói về nó một cách chân thành. Trong khi có cả mấy ngành công nghiệp lớn chuyên để khắc phục tình trạng mất lửa trên giường: ngành y, ngành dược, ngành thời trang, thực phẩm chức năng, thì những cuộc nói chuyện thật lòng xung quanh sex lại hiếm một cách lạ thường.
Bình thường chuyện giường chiếu đã là chuyện khó nói, chuyện giường chiếu nguội lạnh nó lại càng khó nói hơn, nhuốm đầy màu của tủi thân và mệt mỏi.
Theo kinh nghiệm cá nhân của chị (một chị bede tuổi 30 có nhu cầu), thì sex là một tấm gương phản ánh khá chân thật về tình trạng sức khoẻ của mối quan hệ. Trong tất cả các mối quan hệ trước, chị nhận ra sex là thứ đầu tiên bị ảnh hưởng khi vấn đề bắt đầu nảy sinh. Thường thì sẽ có một bên muốn và một bên không muốn nữa, hoặc cả hai đều không muốn.
Trừ những trường hợp bệnh vật lý thì không bàn tới (mà tại cũng có quá ít nghiên cứu xung quanh chuyện này nên không biết đường đâu mà lần), giả thuyết nho nhỏ của chị về chuyện này là: Một trong hai, hoặc cả hai đã thấy người kia chẳng còn chút hấp dẫn.
Nghe thật kinh khủng đúng không, nó như bản án tử hình cho mối quan hệ cũng như cái tôi của mình vậy. Mấy đứa đừng khóc. Để chị nói lại một cách nhân văn hơn nhé.
Trong quyển Mating in Captivity của Esther Perel, ở những chap đầu, Esther có nói về mối quan hệ giữa sự quen thuộc và cảm giác mới lạ. Con người luôn tìm cảm giác an toàn: quen thuộc, đáng tin cậy và sẽ không bất ngờ. Nhưng chúng ta cũng muốn cảm giác phiêu lưu; sự rạo rực, bừng cháy khi mới quen đến từ chính ham muốn phiêu lưu này. Chúng ta sẽ luôn muốn cả hai thái cực đó, thường là ở trong cùng một người.
Cùng lúc đó những nhân tố bên ngoài cũng tác động không ít đến chuyện nóng lạnh của tình dục. Cuộc sống hiện đại khiến chúng ta cô độc hơn bao giờ hết. Trong khi ngày xưa khi nhu cầu cảm xúc của ta aka nhu cầu được lắng nghe, vỗ về, tìm ý nghĩa cuộc sống vẫn còn có thể được đáp ứng bởi cộng đồng, bạn bè thì ngày nay những điều đó hầu như được đặt toàn bộ trên vai của người thương của ta. Đã thế, khi là bede, chúng ta lại chơi cái game tình yêu này ở level max - hai đứa mình chống lại cả xã hội. Như đã nói ở trên, một người chỉ có thể đáp ứng được sự an toàn tuyệt đối như thế khi họ hoàn toàn không có chút phiêu lưu, khó đoán nào trong người.
Ở mặt khác, phim ảnh, tiktok, truyện tranh truyện chữ nói chung vẽ một bức tranh rất rõ về chuyện trên giường lý tưởng - rạo rực mọi lúc mọi nơi mọi hoàn cảnh, hứng thú với tất cả mọi kink, một tuần ít nhất phải 3-4 lần và lần nào cũng phải đạt cực khoái.
Trong ngữ cảnh quan hệ nữ x nữ, những bạn nằm trên được đóng khung trong vai trò “cho đi”, hoàn toàn loại bỏ phân nửa cơ hội được trải nghiệm của các bạn. Các bạn cũng được khuyên là sex chỉ có ý nghĩa khi bạn đã làm cho bạn kia lên, mà phải lên nhiều lần nữa, và lần nào cũng phải lên. Nói tới đây là thấy mệt rồi, còn cái gì mà vui nữa. Đi làm chạy KPI chưa chán hay sao mà lên tới cái giường cũng phải chạy KPI. Chưa kể đến cuộc vật lộn nội tâm khi các bạn vẫn còn loay hoay với cơ thể rất nữ tính và sự tồn tại rất nam tính của mình. Các bạn sẽ không rõ phần nào trên cơ thể mình hấp dẫn, hoặc thậm chí không thể nghĩ rằng mình có thể hấp dẫn người khác.
Các bạn nằm dưới cũng khổ, theo một cách khác nhưng cũng mệt không kém. Các bạn từ nhỏ đã được cho đeo một cái gông mang tên “gái ngoan”. Ý nghĩa của cụm từ này rất đa dạng, mỗi vùng miền sẽ có một phiên bản khác nhau, nhưng tất cả đều có mẫu số chung: tình dục là thứ gì đó rất đáng hổ thẹn, dơ bẩn. Chưa kịp giải quyết cái gông đó, khi lớn lên một chút, các bạn lại được xã hội tân tư bản đeo cho cái gông khác gọi là “con gái thời đại này” - tức là phải quyến rũ, sẳn sàng 24/7/365 ngày trong năm, phải trình diễn sex như pỏn star, phải phóng khoáng với mọi tư thế, yêu cầu. Cơ thể bạn nào mà không nằm trong cái khoảng xã hội cho là “đẹp” thì coi như khỏi thấy mình hấp dẫn luôn.
Tất cả những điều trên khiến sex trở thành một màn trình diễn đòi hỏi rất cao cho bất cứ người nào. Làm gì còn chỗ nào cho việc tận hưởng cơ thể cũng như kết nối cảm xác với nhau nữa.
Nói chung, qua bài này chị muốn nói là nếu mấy đứa đang gặp khó khăn trong chuyện giường chiếu thì hãy có cái nhìn khoan dung, nhẹ nhàng hơn. Chị nói mọi thứ nghe xám ngoét vậy thôi chứ cái gì cũng có cách giải quyết hết á. Chìa khoá chung để giải quyết chính là kiên nhẫn, nên thôi thì bây giờ mình bắt đầu kiên nhẫn với người trong cuộc - mình và bạn ấy - trước nhé. Chị sẽ nói rõ hơn về solution trong bài sau nhé.
Thương mấy đứa.
Chị Ong.
Comentarios